こんにちは。
『ロールケーキのはじっこ』インタビュアーのさとえりです^^
福岡市に住みながら、東京都目黒区のWeb会社に兼業社員として勤務中。リモートワーカーとして、採用や取材ライターをしています。
このブログを運営している私自身は、あきらめることが大の苦手。常に生きづらさを感じ、人と一緒にいることを避けるように生活していました。
でも、上手にあきらめられるようになったことで、ず〜っと感じていた生きづらさはすっかりなくなりました。今は、本当の意味で自由になれたと感じています。
もともと私が自分に抱いていたイメージ
このブログを立ち上げた当初の私は、社会人10年目ぐらい。
新卒時の私が自分自身に抱いていたイメージって、「会社でバリバリ働いて、賢くて、冷静で、クライアントとの交渉もしっかりできて、自分の主張を上手に通せる」人でした。いわゆるバリキャリです！
自分のことをそんな風に思っていた理由は、学生時代は典型的な優等生だったから。
静岡県に生まれ4人兄弟の長女として育ちました。国立大学を首席で卒業し、東証一部上場の大手製薬会社に入社！
勉強も運動もやればできたので、当時の私は「なんでもやればできる」と思っていましたし、できない人の気持ちを分かろうとすら思いません。「あきらめる」なんて、むしろ大嫌いな言葉でした。
私が上手にあきらめられるようになるまで
しかし、大学時代からは何度もあきらめる経験をしてきました。過去の自分を振り返ると、「あきらめるのが壊滅的に苦手だったんだな」と思います。往生際が悪いってやつですね…。
実は、学生時代の将来の夢は「パティシエになる」ことでした。だけど、製菓学校ではなく大学に進学します。「大学3年生になったら製菓学校の夜間コースに通って、卒業後はケーキ屋さんに就職しよう！」なんて計画を立てていましたね。
製菓学校の費用と生活費のためにケーキ屋さんでアルバイトをしつつ、ヨーロッパにも修行に行けるようにドイツ語とフランス語を専攻し、パティシエになるための準備を着々としていました。
とにかくあきらめるのが苦手だった。退部に1年半悩む…。
大学ではアルバイトに勉強に勤しみ、そして体育会系バドミントン部に入りました。
小学生の時からず〜っとやっていたので、「せっかく大学に行けるならバドミントンも続けたい！」って思ったんですね。
ただ、1年生の夏頃から体調を崩します。
体調を崩すというか、激しい運動を続けているとたびたび心拍数が異常に速くなる…orz
頻脈ってやつですね。
持病の不整脈が悪くなったのかな〜と思い、病院へ。
子供の頃から心電図をとると病名は出るものの自覚症状がないため、ず〜っと経過観察でよしとされていました。
病院に行ったら案の定、「頻脈発作が起こるなら手術をした方が…」という話に…。
ただ、頻脈が出るのって激しい運動しているときで、時々なんですよね。
そして私は痛いのが大の苦手。笑
「ひとまず激しい運動をやめて様子を見る」という選択もあるわけです。
賢い人であれば、「退部するか、あるいはマネージャーとして関わればいいじゃん」って、スパッと決められるんだと思います。
ただ、当時の私は「手術は絶対に嫌！」「バドミントンやるなら全力でやりたい！」「部活をやめるなんてありえない！」という謎の思考回路に陥ってました…。
結論をお伝えすると1年半も悩んだ末に退部します。
退部するまでに
私「やめます！」
同期「できる範囲でいいから一緒にやろうよ！」
っていうやりとりが、覚えている限りで3回はありました。笑笑
1回目の「やめます」も本当にやめようとして伝えるものの、身近な人に「やめないで」的な声をかけてもらうと決心が揺らぐわけです。
温かい声をかけてくれた人に対して、当時はガチで「余計なことをしないでくれ」と思っていましたが…。
そのぐらい当時の私は、自分自身の「やめたい」という決心を優先しきれない弱さを抱えていたんだと思います。
にしても、1年半悩むとか長すぎる…。笑
退部の理由を自分以外の何かのせいにすれば簡単にやめていたかもしれません。
でも、原因は明らかに自分にあるので誰のせいにもできません。
それまで、自ら「あきらめる」という決断をしてこなかったので、退部うんぬんよりも自分の意思で決め切るのが怖かったんだと思います。
退部すると同時に、なんか心の一部が空っぽになったというか、、、
「自分ってダメなのかも」みたいな思いが募り、パティシエになる夢もあきらめ、就職活動をして製薬会社に入社しました。
社会に出てから大変大変！どこの職場でも続かない…。
ただ、社会に出てからが大変。転職を繰り返しました。
製薬会社の営業職→洋菓子店の事務→人材紹介会社の営業兼キャリアコンサルタント。
長く続いても1年半。
それぞれ転職理由はあるものの、営業成績が悪いわけでも、誰かに強く当たられたわけでもない。自分の中でしっくりした原因が分かりませんでした。
3社目は仕事や会社は好きだったにも関わらず、精神的にも身体的にも異常が出たので薬を服用しながら働き、ある朝出勤できなくなってそのまま休職、そして退職。
当時は毎日、夜になると原因不明の蕁麻疹が出ていました。蕁麻疹が引かず、翌朝は出勤せずに通院したこともあり、毎日「すみません」って思いながら生活してましたね。
「なんでだろう？」という思いでいっぱいでしたが、理由が分からないので「自分は社会不適合者なんだ」と思って納得するしかありませんでした。
恋愛っぽい雰囲気がつくれない！初めてスパッとあきらめた
「社会不適合者の自分はもう組織では働けないな」と思い、水商売をすることに。
風俗エステという、エッチなマッサージを提供する業態です。風俗店ではありますが、エロだけではなく癒されたり疑似恋愛を楽しんだりも求めているお客さまが多いと思います。
がっ！
私はここで生まれて初めてスパっと「できない…」と、あきらめたことがありました。
恋愛っぽい雰囲気をつくるのが壊滅的にできなかったんです…orz
できないというか…。その雰囲気を出そうとしている自分を客観視してしまい、恥ずかしさの方が勝ってしまうといった感じですね。
当然のことながら指名がとれません。出来高制なので、お客様をとれないとお給料がありません。
とはいえ、恋愛っぽい雰囲気はつくれません(２回目w)。
そこで、恋愛っぽい雰囲気をつくろうとするのはあきらめました。
指名をとるために私が心がけたのは3つ。
- お客さまを人として好きになること
- マッサージの技術をあげること
- お客さまにリラックスいただけるような空気を作ること
幸いにも、私がいたお店は人気女性による接客講習や、外部講師をお呼びしてのアロマトリートメントの講習を受けることができました。
お客さまに対しては、大前提としてリラックスいただけることを心がけていました。日々いろいろあるとは思いますが「今だけは身体も心も休んでくださいね〜」と思いながら接していましたね。ご家族やお仕事の話、悩みなど、普段なかなか聞けないようなお話をお聞きすることもあって、純粋に楽しかったです。
そんなこんなでやってるうちに、「売り上げを作っている人は、こういう業界でイメージされがちな色恋営業とかじゃなくて、きちんと接客してコツコツ努力してるんだな」とか「一人一人の女性にそれぞれの良さがあって、指名をとれないのはその良さが出せていないだけなんだな」とか、そんな発見がありました。
少しずつですが指名をいただけるようになり、指名じゃなくても私がついたお客さまが再来店される割合が高かったそうで、新規のお客さまに優先的に入らせてもらえるようにもなりました。
生まれて初めて「できない」ことを認識してあきらめて、自分ができることをひたすらやって、世の中の見え方が変わっていった経験でした。
プロと同じようにはできない！技術を追求するのをあきらめた
とはいえ、さすがに水商売は親に言えないなと思い、自分ができることで独立しようと考えました。
「世の中に求められているけどまだあまりなくて、それでいて私ができるもの」という理由から、アレルギー対応のお菓子教室をはじめました。卵・乳・小麦不使用のお菓子を作るお教室です。
ここからは、もう、いろいろあきらめましたね…。壁にぶちあたっては軌道修正の連続で、相当いろいろあきらめました。
まず、私は製菓の実務経験はありません。今、振り返ると気にしなくてもいいのかもしれませんが、当時は製菓の業界経験があるかたがたと自分とを比較して「どうしよう…」という感じ。特別手先が器用というわけでもありません。
そこで、製菓の技術をウリにするのをあきらめました。
幸いにも、相当な数のケーキの食べ歩きをしてきたため舌は肥えており、完成したケーキは自他共に評判がよかったです。
「パティシエ経験がないさとえりが開発したから、初心者でもかんたんに作れるお教室」「ケーキを食べ歩いて舌が肥えているさとえりが開発したから、アレルギー対応でもおいしいお菓子」を、コンセプトに打ち出しました。
お教室は横浜駅からバスで15分の、決してアクセスがよい場所ではありません。それでも 北海道〜奄美大島まで全国各地から、オンラインレッスンを含めると延べ1400人以上の方にご参加いただきました。
最初は華々しい優雅なお菓子教室も考えましたが、工房はボロアパートを改造して作ったものだったので、優雅なお教室もあきらめましたね。
流れで起業したものの学生時代の夢がパティシエだったので、「やっぱり私はお菓子の仕事に携わりたいんだ！」と、この時は思っていました。
非効率でもプライベートレッスンが楽しい！お教室を大きくするのをあきらめた
お菓子教室ですが、開業当初は1回のレッスンにつき最大4人までで開催していました。
ただ、「卵・乳・小麦粉じゃなくて、うちの子はナッツがだめで…」とか「うちの子は大豆がだめで…」とか、そんなお声をいただく中でプライベートレッスンも開催するようになりました。
で、やってみたらプライベートレッスンのほうが楽しくなってしまいました！笑
スポンジを焼いている時間なんかに、生徒さまからいろんなお話が聞けるんです。
その時間が好きで…。プライベートレッスンばかりになって、多い時は1日3回とか開催していましたね。
「一度にたくさん人を集めた方が利益は出る」って、頭では分かっていますが、より楽しいのはプライベートレッスン。
楽しいですが、控えめに言って大変です。大豆抜きとかナッツ抜きとか、生徒さまお一人お一人に合わせて試作して、レッスンして、SNSやブログで発信して、通販もやっていたのでその対応とかetc…
寝落ちして工房の床で眠るのが日課。それでも起業したばかりの頃は、「わざわざ看板を立てて起業するからには、お教室を大きくしなくちゃ」と思っていましたね。
ありがたいことに、テレビや雑誌にケーキを出演させていただいたこともありました。
それなのに、お教室を大きくすることに対しては、なんか気が進まない…。
そんなタイミングで、アレルギー対応スイーツコンテストの実行委員長をさせていただくことに！
第1回目の応募数は84作品！
全国各地からおいしそうなアレルギー対応お菓子レシピが集まりました。
決勝審査では試食させていただきましたが、本当においしくて「私、もうレシピ開発する必要なくない？」と、素直に感じましたね。「作るよりも広めたい」というのが本音でしょうか…。
そこからWeb業界に興味を持ちはじめ、今のWeb会社に参画しました。フルフレックスかつリモート勤務で、自分で仕事のペースがつくれる上に、社内にも頼れる人がたくさんいる環境をすごく気に入っています。
とはいえ「起業するからには会社を大きくしなければならない」と思っていたので、入社するのは大きな決断でしたね。
会社員になることを決めたときは「あきらめた」という感覚でした。
ただ、「自分の会社を大きくする」というのは私がこだわっていただけですし。私のレシピじゃなくても「アレルギー体質でもそうじゃなくても食べられる、おいしいお菓子が広まればどんな方法でもいいよ」というのが本心です。
自分を制限していたのは「しっかりした人にならなくてはならない」という執着だった
Web会社に入社して1年ぐらいたった頃、人材紹介会社時代から悩まされていた蕁麻疹がいつの間にか出なくなっていました。
紹介会社を退職してから症状は和らいだものの、その後もここ6年間、毎晩のように出現していたんです。いろんな治療を試したり食事に気を遣ったりしても、一向に治らなかったのに…、まったく出なくなった！
たまたまかもしれませんが、蕁麻疹が出なくなった理由を考えてみると「自分の欠点だと思い込んでいたところを認められるようになった」ことが大きいかなと思います。
過去に、いろんな人から同じような言葉をいただいたことがありました。
「感情に任せて判断するのはやめなさい。」
「そんなに他人のことは気にするな。」
「そんなに細かいことをいちいち気にするな。」
当時の私にとっては、なんだか欠点を指摘されているように感じたんですね。
冒頭でお伝えした通り、自分は「会社でバリバリ働いて、賢くて、冷静で、クライアントとの交渉もしっかりできて、自分の主張を上手に通せる」人間だと思っていました。
だから、いろんな人からいただく言葉に反応して、自分の欠点だと思うところをひたすら直そうとして生きてきました。
直そうと相当がんばったけど、直りませんでした。
だから直すのをあきらめました。笑笑
そしたら蕁麻疹もまったく出なくなって、そこでやっと気がついたんです。
自分のことをしっかりした人間だと思っていたけど、そうじゃない。
どちらかというと、「マイペースなくせに騙されやすくて、感情的で、流されやすくて、何かをやるときに目的は押さえるけどそれ以外はこだわりがない」人間だと。今は認識しています。笑笑
そんな、自分のメンヘラ気質なところ弱さとか至らなさを受け容れられるようになってからは、人と関わることがすごく楽しくなりました。
学生時代に思い描いていたしっかりした人になることはあきらめましたが、今の自分の方が好きだし毎日楽しいです(о´∀`о)
「あきらめよう」という感覚になれるのは全力でやってきから
そもそも「あきらめた」という感覚になれるのは、あきらめた対象に全力で向き合ってきた証拠。
本気で取り組まないことに対しては、「あきらめよう」なんて感情を抱くことはありません。
パティシエの夢をあきらめ、ケーキ屋さんに就職し、4年間お菓子教室を運営した末に出した結果は「おいしいお菓子を作るんじゃなくって、誰かが心を込めて作ったお菓子を広めたい」でした。
社会人になってから製菓業界をふらふらしたのは、大学時代ではあきらめきれてなかったんだと思います。
「やりたい！」って強く思ったことって、それなりに全力で向き合わないと「あきらめる」っていう判断がつかないのかもしれません。
だから、最終的に「あきらめよう！」という感覚になったら「ひとまずはお疲れ様でした」って、向き合い切った自分を褒めてあげればいいと思います。
「あきらめる」とは「受け容れて前に進む」こと
あきらめ続けていると、「本当にあきらめたくない」ことだけが残ります。
「大切にしたいこと」と、言い換えることもできるかもしれません。
いろいろとあきらめ続けてきたら、私が大切にしたいことって「自分が興味あることを突き詰めながら、それを適切な方法で表現して世の中をいい感じにしていく」ことだと気がつきました。
学生時代から、人の感情に関わるものというか、まさに今 書いてるような「人生とかこの世の中ってなんだろう」とか「どうして人間だけ感情を言語化できるのか」とか、そういうのにすごい興味があります。
自分を実験台にしながら人生ってなんなのか突き詰めたいですし、自分はもちろん、自分の周りの人の意思も尊重しながら楽しく生きたい。
たくさんの人の、「こうあるべきだ」ではなく「こうしたい」という、自由意志で生きられるきっかけになりたいです。
